Nunca imagine que el SPAM pudiera ser de utilidad en algún momento …

obviamente ¡me equivoque!.

O a cualquiera que trabaje en el ámbito de internet!! La gente de emezeta hizo una lista con las 10 formas de cabrear a un informático… pero creo que no hace falta llegar a tanto para que los que trabajamos en el ámbito de la computación e Internet nos desesperemos. Nos llevamos muy bien con los que nos comprenden, pero preferimos no hablar del tema con la gente que no entiende nada, porque cualquier comentario que hagan sobre el tema puede llegar a desesperarnos… bueno, al menos es así en mi caso ;)

Volviendo a la lista, quiero compartir con ustedes las que considero top 3 maneras de volvernos locos… a ver si están de acuerdo conmigo:

(atención: no le muestren la lista jamás a nadie que no trabaje de ésto… o la van a utilizar en nuestra contra!)

1. ¿En que consiste tu trabajo?

Insiste en que quede bien claro que no entiendes a que se dedica un informático. ¿Que trabajo tiene un informático? ¡Si los ordenadores ya lo dan todo hecho!
Si es posible, después de que preguntarle, corrige su explicación con un Ah, ¡querrás decir diseñador gráfico!… o ¿Te dedicas sólo a «formatear windows»?.
Si tienes la oportunidad, aprovecha para preguntarle como se imprime en Word con márgenes simétricos, a doble interlineado y tamaño de papel B4.

2. Confunde espacio con memoria

No hay nada que agrade más a un informático que una conversación similar a esta:

• - Mi ordenador necesita más memoria…
• - ¿Más memoria? ¿Quieres que me acerque a tu casa a mira…?
• -¡Por Dios! Que no sé informática, pero no soy estúpido…
• - De acuerdo… Voy a comprar…
• (más tarde, en su casa)…
• - Gracias. ¡Menos mal! Necesitaba más memoria, no me cabía ningún programa ya…

3. Cuidado a donde vas en Internet

El informático siempre dice que no entre en las páginas que dicen quién me tiene en no admitir o en las que dicen que se puede ver los historiales de otros contactos.
Está claro que lo dice para no descubrir a quién ha puesto en no admitir o de quién ha hablado mal a nuestras espaldas.
También menciona que no hay que creerse, ni reenviar los mensajes en cadena o flowerpoints de gatitos. Por si acaso, reenvíalos. No sea que el muñeco del MSN se vuelva azul y cierren hotmail.

La lista completa no tiene desperdicio, si la quieren leer se las recomiendo, pero éstos 3 considero que volverían loco a cualquiera …

Si estas cansado de pasar horas y horas buscando terminar con tu cubo de rubik finalmente te presentamos una solución para poder acabar con el mediante 6 sencillos pasos.

¿Cómo no lo habían inventado antes?

Via | Textualmente Activo

Estoy seguro que todos los lectores de SitioGeek saben perfectamente el significado de OMG y WTF, por lo que entenderan la siguiente imagen, con la seguridad de que les arrancará una buena sonrisa :-)

Vía The Next Web.

Usuarios de Twitter hay millones, pero imaginemos esa inmensa cantidad representada por sólo 100 personas… el resultado, lo podemos apreciar en la siguiente imagen.

Traduciendo:

• 50 usuarios son flojos, no han escrito tweets en la última semana.
• 20 son usuarios “muertos”, nunca han escrito ni un solo tweet.
• Sólo 5 usuarios tienen más de 100 followers.
• Sólo 5 usuarios crean el 75% de los tweets existentes.

Sin duda, números interesantes.

Y tú, ¿en qué categoría te encuentras?

Vía The Next Web.

¡No se asusten! En SitioGeek amamos Twitter; simplemente nos encontramos con una imagen del tipo “En caso de incendio…”, la cual contiene una instrucción muy particular. Véanla por ustedes mismos.

La imagen es real, de algún establecimiento o edificio de la ciudad de Hamilton. Así que ya lo saben, si en tu timeline llegas a leer “Mi edificio se está incendiando, estoy corriendo hacia la salida”, es que en el edificio de tu @friend no usan este absurdo letrero.

Vía @imjustcreative. Foto original: John Piercy.